郊野公园，一位妈妈带着两个孩子。老大男孩，七八岁的样子，小的一岁多。公园没有厕所，妈妈面对着灌木丛，抱着一岁多的孩子把尿。大儿子在旁边，也要撒尿。

妈妈烦躁地大喊，“没厕所！背对着人就行。”

“跟你说，背对着人。不知道什么叫背对着人吗？”

“这是背对着人吗！？我不是人吗？”

妈妈越喊，孩子越不知道该转向哪边。整个人都成了木头人，呆呆地！脑子不会思考，身体也不会动了。

一、被吼时，孩子是什么感受呢？

绘本《发脾气大叫的妈妈》形象的呈现了孩子的感受：

被吼的孩子，就像绘本里所描述的：“吓得全身都散开，飞跑了。想叫但没有嘴；想找但没有眼睛。”即使妈妈的拥抱和道歉，缝上了丢失的身体，但也留下了疼痛和伤疤。

二、家庭的定海神针是妈妈

妈妈是家庭的晴雨表，当妈妈不开心时，整个家庭都乌云密布。

因为女人不开心，就会惹事，把她的不开心表现在很多细小的事情上，把大家弄的都不开心。所以女人是家庭里的魂。女人的情绪越稳定，家庭就越和谐，经济也会往上走。

妈妈要成长、成熟，就是要做个情绪稳定的妈妈，成为家庭的定海神针。

三、如何成为情绪稳定的妈妈呢？

1、提升认知：

心理学上有个情绪ABC理论，A代表诱发情绪的事物，B代表人的认知评价，C代表产生的情绪。

情绪的产生不是因为事件A，而是如何对事件评价即认知评价B。根据这个理论我们可以通过改变B这个因素，放弃消极认知模式，培养积极情绪。

一方面是对事件本身有正确认知

比如，几个月的孩子老啃手；一岁多的孩子把饭抓的哪都是，哪容易摔往哪走；两岁多的孩子突然开始不听话，你说什么，他都说不；三岁的孩子非要包饺子，弄的一片狼藉。

这些现象是孩子的自然发展规律，是口、手、脚、自我意识的敏感期，孩子是在通过这些感观探索，发展自己。

如果不了解这些，就会去制止。而孩子发展的固执性，会让他不听你的，继续这样。如果认知不到这些，就会因孩子不听话而生气。

另一方面，转换思维，变消极认知为积极认知

比如：孩子胆小，总是害怕。消极认知，会认为这样不好。看到孩子胆小，就会焦虑，“这么胆小，以后......."

积极认知，会觉得害怕可以保护自己。怕黑就不去黑乎乎的地方。胆小就不会做危险的事。

认知不同，对同一件事就会产生完全相反的情绪。

2、觉察起心动念

情绪就像汽车的仪表盘，告诉你：“我怎么拉？我需要什么？”

就像《非暴力沟通》里所写“愤怒是我们的思维方式造成的。它的核心是未被满足的需要”

当愤怒时，停下来，想一想是什么想法使我们生气了？我怎么拉？我需要什么？

一开始练习时，会忘记觉察，直接就爆了。那也没关系，发完火再用心感受。

也可以在晚上，用自由书写的方式，帮助自己觉察想法和需要。

每一次的负面情绪都是练习觉察自己的起心动念的机会。

3、放弃控制他人

如果你想控制别人，一定会反被别人控制。如果你依赖的是控制他人的权力，结局便注定会令人沮丧或悲哀，他们只需要说：“不“就会让你抓狂。你失控了，因为你试图要控制。

有多少次，是想让孩子快点，想让老公别打游戏，想让别人按照自己的想法做。当听到“不”时就抓狂。

因为内心想要控制他人，想要别人听我的。为什么跟工作伙伴和朋友提要求被拒绝就不会发火，因为内心知道，别人不听我们的正常。

孩子、老公也是独立的人，放弃控制他们。放弃他们“应该”“必须”怎样的想法。被拒绝，也就不会抓狂了。

4、爱自己

很多时候我们发火和指责他人，其实是内心需要的外在投射。只有专注于自己的感受和需要，才能看到真相。

爱自己包括照顾好自己的身体，是累了、困了、饿了、哪里不舒服了？这些时候，孩子再一闹，就很容易发火。

爱自己包括在自己做错事时，只自检不自责。

爱自己包括宽恕自己，宽恕那个做错事的“我”和那个为此感到后悔的“我”

爱自己包括，觉察、表达、并满足自己的需要。

当我们拥抱自己的各个方面，并理解它们所反应的需要及价值观，我们活在对自己深深的爱之中。——《非暴力沟通》

被深爱和滋养的自己，才能用心感受他人、理解他人的需要和价值观。才能对生命抱有慈悲与爱。

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